当成长像潮水一样汹涌而至，我发现我是根本无力抵抗它的到来。总是在一些不经意的细节中，逐渐点滴地成长，但却不是自己所想要的模样。我的成长是一场蜕变，是疼痛的过程。我记得我看过这么一句话“成长就是要你不停地揭开你的伤疤，直到无从下手。”这句话让我感到触目惊心，原来我一直经历着蜕变的过程。
我承认我厌倦了这种机械似的日子，一切仿佛都被贴上了标签，无从更改。可是我无法改变它，我讨厌这种残缺，但是我必须得忍受那里面的空白。小孩的世界永远是美好的，像花朵一样清香，像蛛丝一样柔软，像棉花糖一样芬芳。可是无论我怎么珍惜它，它还是从我手中溜走，还未坠地，便被风吹得一点也不剩。
但我并不忧伤，我的疼痛只来自于现实与理想之间的碰撞，仅此而已。
只有我知道我再也不是过去那个快乐的孩子了，那个高兴时会露出全部牙齿，难过时哭得唏哩哗啦的孩子。她身上突兀尖锐的棱角，被一场又一场突如奇来的狂潮所磨平。我看着流水从身上滑过，没有痕迹，原来我已像鹅卵石一样光滑平坦。
从小我就知道我该走哪条路，我该拥有什么样的生活。我讨厌像上海、广州、南京这些繁华的都市，在金属强烈的撞击声后是都市人充满欲望的脸。我喜欢砂粒返朴归真的感觉，所以我喜欢浙江乌镇、云南丽江，还有香格里拉这些含有浓郁民族风情的地方，那里有淳朴快乐的人民，只有在那样快乐的环境中，我的内心是平静的。我想抛弃现有的生活去流浪，写一些琐碎的文字，表达自己对生活的情感，拍一些暧昧的照片，捕捉一些精彩的瞬间。可是成长禁锢了我，现实束缚了我。我就像一只蜗牛，被保护在那薄薄的壳里，我感觉那种干净纯粹的生活已经注定离我很远很远。
我很奇怪，我一直是个没安全感的人，随着年龄的增长，这种感觉越来越真实逼近。我感觉我一直是一个人，没有任何人陪伴，站在车辆拥挤的大街上，望着闪烁的霓红灯，我的眼泪再度被淹没。我爱我的父母，可是他们不在我的身边。他们满足了我物质上的需求，可是他们满足不了我精神上的需求。我是渴望被爱的，可是被爱是要付出爱的，为什么我付出了那么多的爱，收获到的却是等价的伤害。究竟是谁说的，爱与被爱是同时进行的，我真想敲醒那个睁着眼睛说瞎话的人。
我的外表总是欺瞒所有人，谁都认为我是一个快乐、幸福的人，可是没有人知道夜晚对我来说是一个难关。我大量失眠，曾经一度服用安眠药。我睁着眼睛看墙壁，它是那么空旷而寂寞。我能看见墙壁上一个一个寂寞的气泡，张开了嘴在拼命地呼吸，然后一个个地胀破，伤痕累累，触目惊心，于是满屋子都在寂寞，我在黑暗中流下眼泪。我要申明，我没有哭，只是流泪而已，跟呼吸一样，只是自己的一种生存方式。
我明白我骨子里的血液是阴郁的，伤感的，但是没有任何人可以否认它是芬芳的、纯净的。我的另一半只会在月光下出现，偶尔晒晒月光。清冷的光线，是一抹支离破碎的笑容。我晓得生离死别是别人的热闹，我有我自己的孤寂。我多愁善感，敏感而忧郁，歇斯底里在骨子深处某个地方潜藏。我就像一把利器，不出鞘则已，一出鞘就伤人。
我的成长是一场蜕变。而我失忆了，遗失了一切，沙漏里，什么也没有。记忆里面一片空白，病得惨烈，笑得无奈，原来人可以屈服，可以委屈自己，可以……然后，不知所措。
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